Quien conoce un poco este blog, se habrá dado cuenta de que con el tiempo, cual Pokemon, he ido evolucionando.
Cuando empecé este blog estaba muy cabreada, muy llena de resentimiento, rencor, angustia y con un cabreo monumental. No tenía claro qué hacer ni con mi vida ni conmigo misma. Luego, supongo que eso de que el tiempo lo pone todo en su sitio se fue cumpliendo poco a poco.
¡Y tan poco a poco! Este blog tiene casi una década y aún se siguen colocando cosas. Por lo visto voy a tener mucho que contar en mis futuras memorias. Os van a encantar ;)
Bueno, pues sabréis que estoy locamente enamorada de... wait for it... sí, de Bruno Mars también, por supuesto. Él también de mí, pero ya le queda menos para darse cuenta.
TREASURE ME, BRUNO, TREASURE ME!!
Pero yo me refiero más al Ku Hoe He'e o lo que es lo mismo: SUP o paddle surf.
Entotá, que estaba yo ricamente por Youtubeperdiendo el tiempo investigando y me encontré este vídeo con el que espero convenceros de que este deporte no es una moda (como la puñetera zumba, ejem), que se practica incluso antes que el surf (de hecho es el origen del surf) y que, atención chicas... y chicos también... se hace a lot de ejercicio sin darte cuenta.
Doy fé, ladies, recordad que me he pasado el verano y hasta hace unas semanas mirando las previsiones del tiempo y viento para ir rauda y veloz a la playa. Yo, una mallorquina de pro que no se metía en el agua después del 15 de septiembre aún viviendo en un lugar que en noviembre aún puedes salir a la calle en manga corta.
Las bondades de este sano y gonico deporte ya os las cuenta este muchacho, que hace unos vídeos bastante majos, por cierto, pero desde mi experiencia tengo que deciros que cualquier tipo de persona puede hacer SUP. Desde niños a personas mayores, personas delgadas o que podrían pasar por luchadores de sumo. He visto cosas que no creeríais nenis.
¡Incluso yo!
Yo, que soy capaz de tropezarme conmigo misma sin razón aparente. Y en esto, mucho pueden dar su fé. Demasiados ¬¬
Aún recuerdo a un hipster moníssssssimo con el que me crucé mientras remábamos y nos saludábamos. Parecía un Cristo caminando sobre las aguas, con su barba, su pelo recogido en la nuca, con sus pulseritas y algún abalorio al cuello, muy, mmmmmuy bueno de mirar... hasta que vi el speedo y quise preguntarle: ¿Por qué me haces esto, eh? ¿Por que aniquilas todas mis ilusiones? ¡¿Por qué?!
Os confieso que yo empecé en esto pensando que no duraría ni cinco segundos encima de la tabla. Ojo, he dicho encima, no de pie. Y ahora, aunque me acojona cómo pueda estar de fría el agua (llevo un par de semanas sin poder ir a remar por cosas de trabajo) estoy deseando coger la tabla (y pensando seriamente en agenciarme una, de las inflables que son más prácticas y ligeras) y el remo (ya tengo "el mío" en el club al que voy) y probarme a mí misma hasta dónde puedo llegar. No hay nada como ese momento en que me paro y puedo ver la cosa mientras disfruto del "silencio" del mar.
En fin, que yo sus animo, en serio y de verdad de la buena. Si te gusta el deporte al aire libre y tiras más bien al regadío más que al secano, esto tal vez te pueda gustar.
Seguidamente, no sé cómo carajo llegué a este otro vídeo, que trata sobre la obsesión por conseguir la belleza perfecta a base de bisturí en Venezuela. Se puede ver incluso en los maniquiés, que tienen unas domingas que dan miedito.
Es así nenis, el mundo está loco y confunde vacas lecheras con belleza perfecta.
Vale, yo estoy de acuerdo en que los maniquíes europeos están escuchimizados, secos e infraalimentados, pero no más que MariViki Beckham. La verdad por delante.
Pero otra cosa es que ponerle semejantes mamurcias a una mujer de verdad, con sus carnes y sus huesos. Yo me pregunto: ¿es que no se dan cuenta de lo jodido que es llevar semejantes perolos?
Mucho se habla de curvas, belleza interior y chorradas de esas, pero lo que realmente quieren es una Barbie con la misma talla de culo y de tetas. Tal cual, culo grande, tetas grandes. Y cuanto más, mejor. ¿Nadie lo encuentra terrible?
Quicir, todas quieren estar delgadas pero con tetorras y culazo. ¡Es antinatural! Y ni siquiera he empezado a hablar de cirugías faciales. Una buena cirugía, como todas las que se ha hecho Elsa Pataky, molan. Pero por favor, señoras del mundo, antes de operaros, poneos unos melones de 2 kilos en el sujetador y pasad un día con ellos.
Así será cuando consigáis tener los pechacos de los maniquíes. Y preparaos, porque se os acabará lo de comprar sujetadorcitos cuquis aquí (aunque salga en su web, jamás encontraréis la D y os aseguro que no es una D real, odian a las pechugonas pero no os lo dirán a la cara) y aquí. Eso sí, en Etam encontraréis hasta la copa E. Si no tenéis uno cerca, preparaos a soltar una pastaca en ropa interior porque esas lolas necesitan sujeción y colocación extra.
Sí, hablo por experiencia, y me cabrea sumamente cuando veo a tías que se colocan esas barbaridades sin darse cuenta de lo antinatural y antiestético que es ver semejantes exageración. ¿Os habéis parado a pensar en lo que va sufrir la espalda? ¿Cómo leñes váis a dormir con esas cosas? Olvidaos del boca abajo y cuidadín con el boca arriba, peligro de asfixia inminente.
![]()
Tengo que decir que no tengo esos problemas. Los físicos, me refiero. Lo que sí he notado es el pastizal que tengo que soltar con los sostenes según mi subida y bajada de peso >:-(
¿Por qué no se cuenta que hay mujeres que se hacen reducciones o de las que se han dado cuenta de su locura y deciden cambiarse sus monstruosidades por unos implantes de tamaño más natural? Grande, vale, pero natural.
No estoy en contra de la cirugía estética, para nada. Sobre todo estoy muy a favor del cirujano de la Pataky. Me parece algo mágico y que arregla o ayuda a arreglar problemas que para otros no lo son tanto, pero para otras personas resultan insoportables.
De hecho aplaudo a la anteriormente mencionada, por supuesto, a ella no se le fue la olla. Y Demi Moore supo rectificar en su día.
¿Que si yo me operaría? Ya sabéis que soy muy fan de Alaska & Mario y ya he dicho que no tengo nada en contra de la cirugía estética. De la bien hecha y con cabeza, claro. Mi plan sería el siguiente: una lipoescultura maja y un entrenador personal para mantener todo en su sitio. Ni más ni menos.
Eso si mi poder monetario me lo permitiera, porque claro, mi plan también incluye una casa en la playa con un sitio donde guardar mis tablas de surf (a cada cual más molona) y una sala habilitada para clases de baile. Ni más, ni menos. Soy consciente de que la cirugía plástica puede ser mágica, pero no eterna.
Conclusiones:
Creo que para ser lunes es suficiente. Tomaos un copazo y reflexionad.
![]()
Cuando empecé este blog estaba muy cabreada, muy llena de resentimiento, rencor, angustia y con un cabreo monumental. No tenía claro qué hacer ni con mi vida ni conmigo misma. Luego, supongo que eso de que el tiempo lo pone todo en su sitio se fue cumpliendo poco a poco.
¡Y tan poco a poco! Este blog tiene casi una década y aún se siguen colocando cosas. Por lo visto voy a tener mucho que contar en mis futuras memorias. Os van a encantar ;)
Bueno, pues sabréis que estoy locamente enamorada de... wait for it... sí, de Bruno Mars también, por supuesto. Él también de mí, pero ya le queda menos para darse cuenta.
TREASURE ME, BRUNO, TREASURE ME!!
Si la chapa que os estoy dando os parece poca, esperad a después de haberle visto en el concierto de esta misma semana. Me siento una fan adolescente histéeeeeerica. No lo puedo evitar porque esto es verdadero y burning love.
Pero yo me refiero más al Ku Hoe He'e o lo que es lo mismo: SUP o paddle surf.
Entotá, que estaba yo ricamente por Youtube
Doy fé, ladies, recordad que me he pasado el verano y hasta hace unas semanas mirando las previsiones del tiempo y viento para ir rauda y veloz a la playa. Yo, una mallorquina de pro que no se metía en el agua después del 15 de septiembre aún viviendo en un lugar que en noviembre aún puedes salir a la calle en manga corta.
Las bondades de este sano y gonico deporte ya os las cuenta este muchacho, que hace unos vídeos bastante majos, por cierto, pero desde mi experiencia tengo que deciros que cualquier tipo de persona puede hacer SUP. Desde niños a personas mayores, personas delgadas o que podrían pasar por luchadores de sumo. He visto cosas que no creeríais nenis.
¡Incluso yo!
Yo, que soy capaz de tropezarme conmigo misma sin razón aparente. Y en esto, mucho pueden dar su fé. Demasiados ¬¬
Aún recuerdo a un hipster moníssssssimo con el que me crucé mientras remábamos y nos saludábamos. Parecía un Cristo caminando sobre las aguas, con su barba, su pelo recogido en la nuca, con sus pulseritas y algún abalorio al cuello, muy, mmmmmuy bueno de mirar... hasta que vi el speedo y quise preguntarle: ¿Por qué me haces esto, eh? ¿Por que aniquilas todas mis ilusiones? ¡¿Por qué?!
Os confieso que yo empecé en esto pensando que no duraría ni cinco segundos encima de la tabla. Ojo, he dicho encima, no de pie. Y ahora, aunque me acojona cómo pueda estar de fría el agua (llevo un par de semanas sin poder ir a remar por cosas de trabajo) estoy deseando coger la tabla (y pensando seriamente en agenciarme una, de las inflables que son más prácticas y ligeras) y el remo (ya tengo "el mío" en el club al que voy) y probarme a mí misma hasta dónde puedo llegar. No hay nada como ese momento en que me paro y puedo ver la cosa mientras disfruto del "silencio" del mar.
En fin, que yo sus animo, en serio y de verdad de la buena. Si te gusta el deporte al aire libre y tiras más bien al regadío más que al secano, esto tal vez te pueda gustar.
Seguidamente, no sé cómo carajo llegué a este otro vídeo, que trata sobre la obsesión por conseguir la belleza perfecta a base de bisturí en Venezuela. Se puede ver incluso en los maniquiés, que tienen unas domingas que dan miedito.
Es así nenis, el mundo está loco y confunde vacas lecheras con belleza perfecta.
Vale, yo estoy de acuerdo en que los maniquíes europeos están escuchimizados, secos e infraalimentados, pero no más que MariViki Beckham. La verdad por delante.
Pero otra cosa es que ponerle semejantes mamurcias a una mujer de verdad, con sus carnes y sus huesos. Yo me pregunto: ¿es que no se dan cuenta de lo jodido que es llevar semejantes perolos?
Mucho se habla de curvas, belleza interior y chorradas de esas, pero lo que realmente quieren es una Barbie con la misma talla de culo y de tetas. Tal cual, culo grande, tetas grandes. Y cuanto más, mejor. ¿Nadie lo encuentra terrible?
Quicir, todas quieren estar delgadas pero con tetorras y culazo. ¡Es antinatural! Y ni siquiera he empezado a hablar de cirugías faciales. Una buena cirugía, como todas las que se ha hecho Elsa Pataky, molan. Pero por favor, señoras del mundo, antes de operaros, poneos unos melones de 2 kilos en el sujetador y pasad un día con ellos.
Así será cuando consigáis tener los pechacos de los maniquíes. Y preparaos, porque se os acabará lo de comprar sujetadorcitos cuquis aquí (aunque salga en su web, jamás encontraréis la D y os aseguro que no es una D real, odian a las pechugonas pero no os lo dirán a la cara) y aquí. Eso sí, en Etam encontraréis hasta la copa E. Si no tenéis uno cerca, preparaos a soltar una pastaca en ropa interior porque esas lolas necesitan sujeción y colocación extra.
Sí, hablo por experiencia, y me cabrea sumamente cuando veo a tías que se colocan esas barbaridades sin darse cuenta de lo antinatural y antiestético que es ver semejantes exageración. ¿Os habéis parado a pensar en lo que va sufrir la espalda? ¿Cómo leñes váis a dormir con esas cosas? Olvidaos del boca abajo y cuidadín con el boca arriba, peligro de asfixia inminente.
Sinceramente, a mí esto me da miedito. Aunque vale, Dolly Parton está muy overdone, vale. Pero, ¿quién se fija en resto con semejantes tetas?
Tengo que decir que no tengo esos problemas. Los físicos, me refiero. Lo que sí he notado es el pastizal que tengo que soltar con los sostenes según mi subida y bajada de peso >:-(
¿Por qué no se cuenta que hay mujeres que se hacen reducciones o de las que se han dado cuenta de su locura y deciden cambiarse sus monstruosidades por unos implantes de tamaño más natural? Grande, vale, pero natural.
No estoy en contra de la cirugía estética, para nada. Sobre todo estoy muy a favor del cirujano de la Pataky. Me parece algo mágico y que arregla o ayuda a arreglar problemas que para otros no lo son tanto, pero para otras personas resultan insoportables.
De hecho aplaudo a la anteriormente mencionada, por supuesto, a ella no se le fue la olla. Y Demi Moore supo rectificar en su día.
¿Que si yo me operaría? Ya sabéis que soy muy fan de Alaska & Mario y ya he dicho que no tengo nada en contra de la cirugía estética. De la bien hecha y con cabeza, claro. Mi plan sería el siguiente: una lipoescultura maja y un entrenador personal para mantener todo en su sitio. Ni más ni menos.
Eso si mi poder monetario me lo permitiera, porque claro, mi plan también incluye una casa en la playa con un sitio donde guardar mis tablas de surf (a cada cual más molona) y una sala habilitada para clases de baile. Ni más, ni menos. Soy consciente de que la cirugía plástica puede ser mágica, pero no eterna.
Conclusiones:
- Bruno Mars: cásate conmigo.
- SUP forever...
- ... Bruno, toma nota.
- Sí a las señoras curvilíneas.
- Sí a la cirugía plástica bien hecha.
Creo que para ser lunes es suficiente. Tomaos un copazo y reflexionad.
.gif)
+20.07.10.png)
