MUY GRANDE doña Degeneres. Una de las mejores audiencias que se recuerdan y no es para menos porque Ellen es una tía con la que es muy, muy difícil no reírse.
Y sí, repartió pizza, estuvo rápida aprovechando la leche que se volvió a meter Jennifer Lawrence y le dio a Bradley Cooper un rasca de lotería como premio de consolación. ¡Chupaos esa Billy Cristal, Anne Hathaway y James Franco!
Os lo voy a decir again: ELLEN DEGENERES ES MUY GRANDE.
Ellen es la mejor disfrazándose y una vez más lo volvió a demostrar.
Subo mi apuesta como presentadores para los próximos Oscar: Ellen, Hugh y Neil. ¡Toooooomaaaaaaaaaa!
Me quedé dormida a cachos. Me desperté con los aplausos y tal. Ya estoy mayor para hacer estas mamarrachadas por amor al arte
Ahí lo dejo ¬¬
Antes de empezar con el despelleje, lo de siempre:- Este es MI blog.
- Son MIS opiniones.
- No hago crítica de películas, yo me dedico a los trapos de las señoras.
- La lista de ganadores aquí.
Empiezo, que tengo muchas fotos, estoy cansada, con sueño y no tengo muy claro si voy a cenar a una decente hoy.
Me alegra deciros que no he cazado a ninguna Cortas, Cortitas. Si la había, por favor, dejadme con la ilusión de que este año no voy a tener que indignarme por tanta falta de etiqueta. Pero sí, el puto Nude, ese color ha vuelto con fuerza y quiero matar y destruir. Pero bueno, voy a calmarme porque a mi edad no está bien que me suba tanto la tensión.
Aburridas y Normaleras o El Sopor.
Naomi Nelson es la mujer de Johnny Knoxville y debe de ser por eso que este prenda sigue casado: porque ella es el contrapunto a su hiperactividad de lo aburrrrrrida que es. Incluso vistiendo.
Amy Adams (Gucci). Me decepciona. Amy me encanta. Amy es una de mis divinas. Y ahora lo único que me provoda es una divina siesta.
Olivida Wilde (Valentino) esta vez no va de lagarta como en los Golden Globes. Y eso es lo mejor que se me ocurre decir.Idina Menzel, perdón, Adele Dazeem, llevó un Vera Wang del color de las acelgas y si nada de atractivo. No puede ser, querida, tú no. Tú precisamente, con lo que te adoramos todos tus fans, no nos puedes hacer esto.
¡Maldita sea! No encuentro ese maldito vídeo de la actuación de una de las voces que más adoro sobre el planeta >:(
Giuliana Rancic (Paolo Sebastian Couture)... pues eso, que va normalera. No mata. Me extraña, suele llevar prendas más atrevidas. Que no siempre es sinónimo de que me gusta. Pero es que esto que lleva puesto es simplemente aburrido.
Emma Watson de Burberry Prosum. Necesito que las actrices dejen de ser la puñetera imagen de una firma porque estoy hasta el moño de ver a esta tía de la misma marca. Hola Charlize y Jennifer. Harta me tenéis. A ti, Emma, te digo que no sólo pasa desapercibido, es que te hace mayor.
Brooke Anderson (David Meister). Azul. Escote asimétrico. Encaje. Una fiesta U.U
Anne Hathaway cogió el Valentino rosa con el que nos dijo que hacía rasca en Los Ángeles el año pasado y se fue a Prada: "A ver, que quiero esto mismo pero en plan alternativo, como de malota y tal. Igual, lo mismo, pero en otro color." Se lo hicieron y se lo puso.
Tara Lipinki (Rani Zakhem) no pudo esperar a ponerse el vestido de novia que tanto tiempo lleva guardado en su baúl.
Rachel Smith (Sherri Hill): estilo sirena, volantes, escote corazón, volanterío... Esto lo coge Sofía Vergara, lo apaña con sus joyones y ya mismo la tengo puesta en las Superstars.
Kelly Ripa lleva un Rolan Mouret que mismante se podría haber hecho ella misma con un patrón del Burda.
"Oye, perdona, que llevo una cola blanca".
Te perdono Kelly, te perdono ¬¬'
Laura Dern: el cuerpo es maravillo. A los vendajes de la falda habría que darles un repaso. Aún así, ¿qué quieres que te diga?. Si es que ya estoy harta de ver el mismo vestido.
Margot Robbie: "mira, yo llevo un Valentino".
Pues sí, del cual sólo se puede salvar la espalda. Gracias por participar querida.
A Naomi Watts al principio la confundí con Sharon Stone. No os digo más. Y lleva un Calvin Klein que no puede ser una espantajez de lo ssssssssssoooooooooosssssssssooooo que es.
El drapeado del hombro que lleva Olga Kurylenco me en-can-ta. El resto del vestido es un sin pena ni gloria. El Ken que lleva al lado es Kellan Lutz. Pues vale tía.
Penélope Cruz: bonitas sábanas te ha hecho Giambattista Valli.
Meh, meh y meeeeeeeeh.
Me gustan:
Goldie Hawn: ¡tú te has vuelto a rellenar la caraja!. Lo que sea, pero tu vestido, que no sé de quién es, me gusta. Mucho.
Chrissy Teigen lleva un Monique Lhullier que es lo que de verdad quiso diseñar Carolina Herrera el año pasado y llevó la pobre Lucy Liu. Pobreta ella. El estampado de pétalos me parece absolutamente maravilloso. Y el momento bolsillos me entusiasma. Y tu marido mancanta jamía (John Legend).
Gaoburey Sidibe (They Couture), mira, reconozco que llevas te queda mejor que lo último que te vie en los Golden Globes. Pero de verdad, no te encabezones, puedes ser una mujer orgullosa de su cuerpo con unos kilos de menos. ¿Puedo ser sincera contigo?. Me preocupas.
Sari Mercer es la mujer de Chiwetel Ejiofo y, además, lleva un vestido de satén precioso, sencillo y de un color azul noche al que ya puedo decir que será el nuevo negro, después de explotar suficientemente el verde esmeralda. Es muy del estilo del Hollywood antiguo y me maravilla. Tu ausencia de peluquería no, pero lo voy a dejar pasar.
Por esta vez.
Bette Midler lleva un Reem Acra que podría ser un rediseño del vestido que llevó Louise Roe el año pasado. Y otra cosa te digo: dime pero YA de qué marca estu bragafaja porque ¡estás increíble-ble querida!
Charlize Theron, te perdono que otra vez vayas de Dior, proque es precioso e, induddablemente, te queda millones de veces mejor que Maralla.
Portia de Rossi... aaaaawwww... tu Naem Khaan es diviiiiiiiino. Si yo tuviera una boda de esas pijo-ibicencas me lo pondría sin dudarlo.
Osea, si alguien me explica cómo alguien con el tallaje de mi pechamen puede llevar una espalda escotada como esa. Estoy muy, muy enamorada de tu vestido.
Kerry Washington (Jason Wu): guapaza y punto.
Lo de Kristen Bell es sin duda una de las piezas que o te gusta o la odias. Porque podría haber pasado como con los vendajes de la Dern. pero no, no te ha pasado, y el efecto etéreo de esos volantes cosidos de esa manera es sublime.
Y tal como te digo esto, te digo otra cosa: jamás vuelvas a coger el bolso de esa manera. Jamás.
A Jenna Dewan-Tatum podría haberla puesto en las Aburridas y Normaleras, pero se salva porque el cuerpo de este vestido me gusta muchísimo. Y me encanta que tenga los hombros cubiertos de tul y algo de pedredría del cuerpo. No me mata el color, no te voy a engañar.
La señora de Jamie Foxx, Corinne sabe la importancia de unos buenos complementos. Porque si no se hubiera puesto ese anillo y pendientes nunca habría reparado en ella. Me parece que va hecha una monada.
Jada Pinkett-Smith, de Versace, tiene el problema de que es tan atlética que se ponga lo que se ponga, siempre parece un insecto palo. Pues no, esta vez has acertado. Y sí, vale, reconozco que el color te sienta muy bien.
Will... ay omá... call me!!
Encantada de conocerme. ¿Dónde se ha metido Helena Carter Bonham?
¿Qué puedo decir de mi Mery Streep? Pues que va guapísima con este Lanvin.
Jo, Glenn Close, de tí no puedo decir lo mismo: odio esos putos hombros que te hace este Zac Posen (otra gran pérdida para el sector femenino hetero, ains, qué de zufrí).
Llega un momento en la vida en que hay que decir las cosa como son y a mí nunca me ha dado miedo decir que a mí una lentejuela me puede. Así que ya está bien, esta sección era inevitable que saliera: Porque me gusta un brillismo.
Nancy O'Dell, ¿qué puedo decir?. Esa pose de reina de la belleza es lo tuyo querida (fue miss whatever). Ahí donde la veis, tiene casi cincuenta tacos. Cuerpazo y estilazo. Sí, muy Barbie, pero una que no parece tísica.
María Menounos se está aficionando a llevar el mismo patrón de vestido, pero chica, te entiendo muy bien: te queda fenomenal. Johanna Johnson te ha colocado una vestido muy bonito con un brillismo muy bien colocado.
El de Jessica Biel, su brillismo, es de esos que tito Karl sabe hacer muy bien cuando no se asfixia con el corbatín, el cinturón, las chorreras, los pantalones tres tallas más pequeños... You know. El Chanel Couture que lleva es extremadamente sencillo y al mismo tiempo con su punto de brillo.
¿Andestá Justin? ¿Eh? ¿Andestá?
Kristin Chenoweth, que es tan pequeñita como excesiva, no podía fallar y se ha ido a poner un vestido de otro excesivo: Roberto Cavalli. Me da igual lo que digan las otras (las otras que han hecho su crónica alfombril, yo sé que si estás leyendo esto es porque te gusta la mía) a mí este vestido me gusta y me gustaría poder verlo de cerca para ver cómo carajo está hecha toda esa textura y dibujo. Chimpún.
Lo mismo digo del Versace de Lady Gaga Plasta. El chal puesto de esa manera me parece todo un acierto. Pero te dispararía con mi recortada por esos zapatos de stripper barata.
Si los miras un poco de lejos el de Cavalli y Versace... Podría ser casi un Separadas al nacer, unidas por el mismo vestido, ¿que no?.
Ni idea tenéis de lo agusto que que acabo de quedar. Y mi lado drag queen más.
Tu outfit me confunde:
Jennifer Lawrence, me tienes harta ya con Dior. Qué ganas tengo de que se te acabe el puto contrato. Repite conmigo: NO AL PEPLUM.
Aplaudo tu elección de color, eso sí. Me estoy engoñifando con todos los putos tonos empolvados de este año.
Angelina Jolie este año ha recogido la patica y se ha puesto un Elie Saab que me confunde terriblemente. No me gusta el olgamiento del cuerpo. Te hace pechugona, pero en feo. No sé, a mí no me gusta. Yo te lo entallaría unpoco más y le quitaría los brillis a medio brazo. es como un apaño y no mola.
Jennifer Garner. Mira, yo no sé si Bette Midler lleva bragafaja, pero tú seguro que sí, porque desde no sé cuánto tiempo se lleva rumoreando que vuelves a estar embarazada, pasa el tiempo y resulta que no. Así que confiesa.
Lo que me confunde de tu Oscar de la Renta es el momento flequismo. Y no me entiendas mal, ¿un brillismo y encima con flecos? ¿Holaaaaa? ¡Soy SuperSonicGirl y para mí más es simplemente más!
Pero no sé... aquí no me está llegando a lo más alto de mi moño.
Vamos a ver, Shaun Robinson, tu Romona Kevez es un pastiche que me resulta un poco difícil de tragar. Me gusta la parte de arriba. Pero sería idea que fuera una sola pieza y no que quedara como si llevaras una mangas mal puestas. No me mola que se note la rigidez del corpiño y la ligereza del tejido de las mangas.
Ese corte en la falda es totalmente prescindible y si la cola acabara en pico: boom!.
Julia Roberts, ya sabes lo que opino del peplum. Me da igual que sea de Givenchy. Me gusta mucho del detalle del encaje en el escote en uve. Y por favor, deja el negro. O al menos ponle un forro color canne al resto del vestido.
Lo de Lara Spencer es tan sencillo como: no a todo ese pedredrío de pecho p'abajo. Y listo.
¡Ah, bueno! Complementos de algún color no te habrían ido malamamente.
Vestido chulo, percha equivocada:
Louise Roe lleva un vestido de Pronovias que debería haberse puesto cierta espantaja que espera gemelos. Una pista que os doy.
Eso, o habérselo dejado a la madrina de cualquier boda. Te hace insulsa.
Cristin Milioti: ¿en serio no te diste cuenta de que el escote de tu Reem Acra te queda grande?.
Pssst... así entre tú y yo Cristin, si tienes los labios finitos, no uses colores fuertes. Pareces un poco vampirilla moñas, una prima lejana de los Cullen.
Julie Delpi, muy colgada de tu Jenny Packham me hallo, pero... No es para ti. No sé si te hace más barrigona o cartucherosa. Pregúntale a Bette o Jennifer lo de la bragafaja, a ver si las cabronas sueltan prenda.
Viola Davis: el verde de este Escada te queda impresionante. Pero tengo ten cuidadín con esas costuras. Palabra clave que llevo diciendo desde hace rato en este post: bragafaja.
Rocsi Díaz: ¿nadie más nota que con ese vestido hace que su cuerpo parezca desporporcionadamente grande para su cabeza?. No sé si es la pose o que no es tu talla, pero no te sienta bien.
Ejem... muy bien por esos clásicos Jimmy Choo. En mi caso, si Anna Wintour lleva siempre los mismos Manolos, yo tendría estas sandalias en todos los colores. Sin duda unos de mis modelos más prefes de zapatos de todos los tiempos.
¿Preparados para lo que llega ahora? Porque hasta ahora sólo he estado calentado.
Espantajas:
Me niego a creer que esa horrendez de Sarah Paulson sea de Elie Saab. Pero rotundamente niégome. Es tan insulso, tan sin vida, tan... This makes me want to cry.
Robin Roberts, hay pocas cosas que me parezcan tan pomposas como el tafetán y es el tafetán con pedreríos, bordados o lo que sea que llevas. Es un tejido demasiado pesado para todo el adorno que llevas en laparte de arriba. No puedo.
¿Qué había dicho de Sarah Paulson? Es tan insulso, tan sin vida, tan... combinación de agüela... Sí, me refiero a ti Sally Hakins. Pero lo cachondo es que si yo esto mismo se lo veo a Florence Welch, probablemente me volvería loca. Así que considértate también en Vestido chulo, percha equivocada y en Tu outfil me confunde.
Esta situación me tiene paralizada. ¿Qué haría el adorable de Tim Gunn ante esta tremenda situación de angustia?
Elsa Pataky se ha ganado el puesto de Espantaja a base de bien. Es EL HORROR. Que siiiiií, que ya sabemos que va sa tener gemelos con Thor, pero ese vestido te hace, con todos mis respetos, monstruosa. Lo siento, alguien tenía que decirlo y obviamente todos son unos cobardes y me han dejado sola para que te lo diga.
Pues ya está.
Anna Kedrick: que para mí más sea más no implica que te lo tengas que tomar al pie de la letra, darling. Encajes, transparencias, cuello a la caja, pero al mismo tiempo corazón y, porqué no, hagamos una locura, y también asimétrico con un tirante... Y ese intento de pierna a lo Jolie... por favor.
Al menos Ireland Baldwin no se ha cortado. Ni ella ni la ristra de encajes que les debieron de sobrar en Burberry Prosum y se dijeron, se lo ponemos a esta chica, que es muy emergente ella y a lo mejor creamos tendencia.
Pues no.
Whoopi Goldberg, Whoopi Goldberg... podría haberte puesto en Encantada de conocer, pero tu emulación del D&G de Julia Roberts en los Golden Globes es tremebundo. La elección de complementos... psssssfffff...
¿Es tu hija la que te acompaña?. La próxima vez que te elija ella algo, anda. Pero a ti, querida te digo que aunque vas mona, alerta al mezclar tejidos, brillis y demás con tatuajes. Y no, yo precisamente no estoy en contra de los tatuajes. Tampoco del chorizo y la Nocilla pero sé que juntos no pegan para nada.
Ay June Squibb... lo siento, pero por muy fan del brillismo y el verde esmeralda que yo sea, esto no lo puedo pasar. Es que ni siquiera para una señora queda bien. Te hace más reviejuna, una matronaza, una... señora que se ha deprimido después de divorciarse de un leprechaun. Así no June, así no.
La segunda finalista a Reina Espantaja es Gayle Ridley, que con sus santos ovarios se fue a Ebay y se compró el vestido en la primera web de chinos que econtró. Les pidió el vestido de baile de instituto del más falso de los ciertopelos y, por favor, un buen drapeado en la zona del abdomen, para que se la note como embuchada. Y ya, de paso, si podemos hacer que la costura de la falda se note bien, bien, mucho mejor. ¡Ah claro! Y con escote, ¿eh?. Que no le falte de nah.
¡¿PERO QUÉ INVENTO ES ESTO?!
Una vez más Pharrell Williams se me ha colado. Pero esta vez se queda en primera finalista, aunque viene con consorte. Si es que... la una parece la institutriz estricta que saca de paseo al chiquillo que intenta aleccionar y el otro que parece que le ha robado el esmoking a Angus Young.
Te llegas a poner el sombreraco de Vivienne Westwood y tú mismo te coronas machote.
Por favor, dile a tu señora que basta ya de trajes de chaqueta, que no pegan para esto. Yo no se lo digo más veces.
De todas formas, aquí la Reina Espantaja no podía ser otra y la cacé nada más verla. Supe de inmediato que nadie iría peor que ella, y tuve mis dudas cuando vi a la Goldberg.
Gracias a Liza Minnelli ahora sé que Halston también diseñaba pijamas y probablemente también zapatillas de andar por casa ortopédicas.
Es tan impresionante que no tengo palabras.
SuperStars. Este año lo he tenido muy, muy jodido, que lo sepáis.
Lupita Nyong'o llevaba el Prada que seguramente una Cenicienta moderna se pondría. Está guapísima, como siempre, pero lo siento, no eres mi prefe esta vez. Y ya sabes que esperaba ansiosa tu modelito porque en ninguna alfombra me has fallado. Felicidades por tu Oscar, te lo súper mereces por ese papelazo.
Kelly Osbourne luce un Badgley Mischka (los a-do-ro) que podría ser una revisión de un vestido que llevó Jennifer Lopez en otra edición también con capa. Creo que recordar que me tenía un poco confundida, pero ahora lo recuerdo y sí, definitivamente me gusta. Igual que este de Kelly.
Cate Blanchett. Armani Prive. Perfecta.
Kate Hudson (Atelier Versace)
vs
Karen O
Tenemos aquí unas Separadas al nacer, unidas casi por el mismo vestido. Y también un HMLP (Hoy Me LoS Pondría). Me entusiasman, la pena es que para llevar satén hay que tener un tipazaco de impresión y unas tetas de esas que miran tol rato pal frente.
¡Y una bragafaja de la hossssstia! ¡No os lo digo másssss!
Segunda finalista a SuperSar, Georgina Chapman, una de las fundadoras de Marchesa (muy olvidada esta firma últimamente sobre las alfombras) que lleva, pues claro, un Marchesa.
¿Qué os voy a decir yo? Me gusta un riesgo y un marcaje de cintura muy mucho. Las plumas son un plus a la par que win win.
Lo de Pink no deja de encantarme. Lo bruta que es y me encanta cuando luego se viste de esta manera o para cualquier evento. Me gusta lo bien que combina ese corte de pelo (que la Cyrus le ha copiado, esa que va de innovadora y modernademierda por la vida), sus tatuajes con un vestido de princesa picantona. A ver qué miembra de la realeza se pondría ese escote ;)
Y este vestido en especial me gusta porque ella cantó el Somewhere over the rainbow homenajeando la peli El Mago de Oz. Claro, ¿por qué ponerse unos chapines de rubiés cuando todo tu vestido podría serlo?.
Estoy súper de acuerdo contigo tía. I feel you.
Pink rinde homenaje a la película El Mago de Ozpor elnacionalweb
Y ya, por fin, la digna merecedora del título de SuperStar de los Oscar 2014 es...
Camila Alves de Gabriela Cadenas.
No lo he podido evitar, me gustan las líneas, la caída, ese hombro con esa manga-capa, la cola, el color... ¡y que le queda de coña copones!.
Sí, me recuerda al de la Paltrow, pero también un poco al que llevó Jennifer Lopez que era verde, de cuando salía con Affleck.
Me gusta un brillismo, pero luego veo estas cosas y no me queda más remedio que adorarlo.
Esta crónica alfombril está a punto de acabarse, pero no sin los Chulazos y Guaperas.
Benedict Cumberbach me mola porque si no lo conociera ni su madre, ni tú, ni yo, ni todas las que se mueren ahora por su huesos se habría fijado en él. Pero tiene un yoquéséquépaqué...
Bradley Cooper... pobretico... ¿te ha tocado algo en el rasca que te dio Ellen?. ¿No?. Ven que te doy un poco de consuelo. Ab-borrrr no, que es todo para mi BruBru ;) ;)
Oullea, Christian Bale. ¡Qué guapazo coña!
A mí no me gusta especialmente Ewan McGregor, pero jatetú, que en esta foto con esa cara de taciturno... me parece que está mono y todo.
A Kevin Spacey lo he puesto porque me mola su traje y porque si no fuera por él, House of Cards no tendría sentido. Total,
Peeeeero... yo tengo aquí una selección de mozalbetes que... Nenas, estos son de los que harán que, ¿adivinad qué?... eeeeexacto... vuestras bragafajas se os caigan al suelo en cerocoma.
¿Hooooola-qué-tal Tyson Beckford?. Cuarenta y tantos y no tengo vocabulario para explicaros lo buenorro que me parece que está.
Cómo no, Michael Fassbender al cual le pido que por favor siga llevando barbaja porque le sienta, ¿bien?. No, no, no. Lo de trescientas veces más p'alante. Yeah, Fassbie forever.
¿Qué tenemos por aquí?. Otro traje molón, con su chalejo a juego y dentro a un tiarrón de esos que dan ganas de tocar para ver si es de verdad ;) ;) Aaaaaay.... hola Michael Strahan... RRRRRRRAAAAAAWWWWWRRRRR!!
No, no, esto aún no lo termino porque ahora llega mi momento fan enloquecida, que es lo normal con todos esos músicoss/bandas que me molan. Pero esto es más bien momento fan enloquecida a la par que enferrrrrrrrma y esto, si me conocéis bien, sólo puede pasarme con...
U2, obviamente.
Jopetas Bono... si tú quisieras, yo me dejaría, lo sepas. Me da igual lo que digáis y lo que me critiqueis, estas cosas funcionan así y yo estoy muy colgada de Bono (BruBru, don't be mad, he's my first love, but you are my future husband, luv ya!).
No se llevaron el Oscar*, pero no importa chicos, ya tenéis uno. Muy fan de las americanas de The Edge y Adam Clayton, por cierto.
Aquí la maravillosa (no soy nada objetiva y me importa tres pimientos) interpretación de Ordinary love:
El video es un poco patata, porque está corta-pegado al principio, pero ya os digo yo que la ovación que se llevaron fue gorda.
¿Que si creo que les robaron el Oscar?. Sin dudarlo. Lo siento Idina Menzel, tú cantas genial, pero el hecho de que la tonta de John Travolta se esquivocara al decir tu nombre, no es motivo para dar pena. El Oscar debería haber sido para los U2.
Ains Elton... ahora ya sé cómo te sentiste cuando Madonna se llevó lo que tú creías que era tu Golden Globe.
Sólo que en ese caso me pareció mucho mejor que se lo llevara Her Madgesty, ¡ja!.
Y yastá gente. ¿Qué os ha parecido la crónica de los Oscar 2014?*** Se la llevó Frozen, que a este paso puede hacer un EGOT: Emmy, Golden Globe, Oscar y Tony. De fffffflip-par.
** Tengo que revisar texto por posibles faltas gramaticales y ortográficas. Escribo del tirón y, endeverdá, estoy muy cansada, que estos post largunos me dan mucha tarea. Disculpad las molestias y posibles dioptrías perdidas. Pero no tantas como las que os ha hecho perder Liza.
