• Unos ya habían ido. Bueno, vale.
• Alguno me respondió con que le parecía que tenía algo de cutre y no les apetecía. Vale, vale.
• Otros, simplemente ni me respondieron y luego vi con mis ojitos las fotos que publicaron. Olé.

• Mientras llegábamos a nuestos sitios, pensábamos que habían puesto a Kenny G y empezamos a mirarnos con unas caras de fliparlo mucho.
• El mejor tema fue el último. Nos tragamos unos 30-40 minutos de actuación, donde lo mejor estaba al final, que era lo que realmente nos gustó. Así no váis a llegar muy lejos muchachos. Aún sois jóvenes, hacedme caso con esto.

• Hillel Slovak, que si no hubiera sido por esa adicción que acabó con su vida, ahora mismo sería uno de los guitarristas más respetados de la actualidad. Puro sonido Peppers. Él sentó las bases de las que bebió John Frusciante. Así que, a su vez, tú, Josh, también has mamao de este tipo.
• El incomparable John Frusciante, que también ha tenido sus movidas con las drogas y otras calamidades (sufrió daños tan importantes en sus brazos, debido a las heridas de chutes mal puestos, que hubo que hacerle injertos de piel que se llevaron por delante parte de sus antiguos tatuajes, como el famoso pulpo de su brazo derecho),  y que, para mí, después de Hillel, es el mejor de todos los guitarristas que han pasado por el grupo. (Es tremendamente duro ver lo que sus adicciones hicieron con él y lo que nos habríamos perdido si la hubiera palmado, a partir de 0:50).
• Dave Navarro, joder, era de Jane's Addiction y a día de hoy uno de los amos de las seis cuerdas eléctricas. Con él se hizo el fabuloso One Hot Minute, les daba ese punto oscuro y peligroso que te pone muy, muy nerviosa. Y a saber qué podría haber pasado si no se le  hubiera ido la chota con la heroína y le hubieran echado de la banda.

• mamones que me lo han hecho pasar putas en el trabajo y a los que espero que el karma les dé por el culo con una piña.
• capullos que me preguntaban en entrevistas para unas prácticas no remuneradas, qué cómo es que a mi edad no tenía hijos y/o no pensaba tenerlos.
• amistades que siempre te dicen eso de "tenemos que vernos, te echo de menos", incluidas las que también añaden un "eres una de mis mejores amigas", pero luego tienes que echar una instancia para quedar mientras ves su facebook lleno de fotitos de quedadas con sus amiguis chachis de vinos, de viaje, de fiestas después de rechazar ir a tu cumpleaños...
• amistades que orbitan alrededor de sus parejas, ¡cuántas veces lo habré puesto por aquí, por diorrrrr!. Sólo se acuerdan de mí cuando están de "rodríguez", que viene a ser cuando sus parejas están de viaje o tienen planes con sus amigos. Entonces, oh sorpresa, se acuerdan de mí y, cuando alguna vez he dicho que no, ha sido como una ofensa.
• sujetos que, sin tener el más mínimo reparo, reconocen que tienen churri, pero te entran igualmente. Llega un momento en que te planteas, ¿en qué momento les han cambiado el cerebro por una mierda muy grande?. 

• NO soy mala persona
• SOY mucho más que suficiente

Enero 2016:

• Os presenté a mi pequeña Frida, cuando era una cachorrilla adorable-ble e hiperactiva. Mucho. Y también os presenté a Conchita, mi nuevo coche, que en realidad estaba ya conmigo desde septiembre, pero bueno... como que aún echaba mucho de menos mi querida Minerva.
• Le pedí a los putos reyes que me trajeran unos rotuladores Copic. Aún los sigo esperando 😒
• Os conté sobre los Golden Globes 2016.
• Seguía buscando un trabajo, para irme de uno en el que yo veía que la cosa se iba a la mierda y tenía mis dudas sobre si ser una diseñadora puramente creativa o meterme en berenjenales de códigos que para mí son tan imposibles como las putas matemáticas cuando estaba en el cole.

Febrero 2016:

• Os conté lo bonicodeltó que estuvo mi Bruno Mars en la Superbowl, dejando en bragas al atontao de es grupo que odio a muerte y que no pienso mencionar. Beyoncé también estuvo bien, vale, pero me dio muy igual. 
• Y me pasé por el forro los Goya 2016 

Marzo 2016:

• Me tocaron mucho los ovarios y os lo expliqué a ritmo de Chimo Bayo.

Abril 2016:

• Estaba muy hasta el coño de todo. 
• No me dio la gana escribir sobre nada.

Mayo 2016:

• Estuve en Cracovia, Helsinki, Tallin, Gatwick y Brighton. 
• Cambié de trabajo, ¡por fin!, y mis compañeros de entonces, me hicieron unos regalicos monísimos, recibí imeiles súper chulos de todas las oficinas y me fui contentísima de quedarme sólo con lo bueno y haber podido mandar a la mierda a algún gilipollas y su estupendismo encubierto de cabróndemierda. Mi trabajo fue agradecido y alabado, un montón de gente me mostró su cariño y eso es lo que queda. 
• Comencé una nueva etapa en un nuevo lugar de trabajo que me hacía mucha ilusión. Tuve una época muy social y seguí recordando a mis compaños de mi antiguo trabajo.

Junio 2016:

• Seguí con mi época de socialité, celebré mi cumpleaños en la playa, me compré 2 pares de zapatos moníiiiiiisssssimos, Frida me ayudó con el papel que envolvía mis regalos y mi buen amigo N me confirmó que teníamos entradas para ver a Red Hot Chili Peppers en octubre. Un mes cansao, pero muy bueno.
• Bonus track: lo que no os dije es que la ilusión por mi nuevo trabajo me duró nah y menoh. A las dos semanas de estar allí ya había presenciado gritos, gente muy hija de puta con un aire de superioridad demasiado marcado, hipocresía y maltrato psicológico hacia ciertas personas que usaban como diana. A los pocos días de estar allí, me entero de que la semana anterior se habían largado 3 personas y otras personas que tuvieron algún tipo de relación con esta gentuza, echaban pestes. Yo me mantuve como Suiza, neutral, pero la situación de "tú eres el mono que pinta cosas" ya se estaba manifestando. Un olorcito extraño aparecía de vez en cuando por el ambiente. 

Julio 2016:

• Tuve un auténtico ataque de ansiedad que me hizo decidir que no iba a aceptar ningún curro extra después de mi curro oficial. Todo gracias a un capullo que vino a mi casa a comportarse como un bipolar enconcado. Nunca más.
• Y llevaba, mínimo, 3 semanas mirando otras ofertas de curro. Así se puso la cosa.
• Al menos tuve una semana de vacaciones. La única que tuve, entera, en todo el periodo laboral de este año. 
• La empresa que había dejado por mi nuevo trabajo, quebró. Básicamente cierto personaje cogió todo el dinero que pudo y dejó al resto en la calle. Después de todo, mi intuición funcionó e hice bien en irme, aunque el nuevo sitio fuera un puto infierno.

Agosto 2016:

• Os conté un poco sobre mis vacaciones con un bonico vídeo que hice con mi móvil. Y esa semana la pasé entre la playa, descansando, pasando tiempo con una persona que me gustaba mucho, tomando el sol... esas cosas.
• Ya estaba hasta más allá del coño de mi nuevo trabajo, ese que tanta ilusión me hacía y que en realidad me estaba minando la energía y casi las ganas de vivir cada vez que pensaba en tener que pasar 9 malditas horas allí sentada esperando los cambios sobre cambios, sobre cambios, sobre cambios, sobre cambios de una esquizofrénica que no hacía más que entorpecer el trabajo de los demás. No, en serio, la decepción fue terrible. Yo de verdad que tenía unas ganas tremendas de darlo todo, de desarrollar lo que me había encontrado, de hacer un buen trabajo, de aportar y aprender. Y lo que me encontré es un lugar que va de modernete y en realidad no tienen ni puta idea del mundo digital y sus ventajas. 
• Fui a The Hole 2 y me lo pasé genial. Pasé una tarde muy divertida y viví algunas momentos que hacía mucho que no experimentaba de estar con ese tipo de compañía. No quería perder los papeles, pero se me estaba poniendo difícil la cosa. 
• Tomé la decisión de que dejar mi trabajo. Así, sin más. Sin tener otro al que recurrir, renunciando a un finiquito y a la posibilidad de tener paro. Incluso escribí mi carta de renuncia. Me faltaba hablarlo con los SSParents para que, antes de que pusieran el grito en el cielo, comprendieran cuál era mi estado de ánimo, nivel de estrés y frustración. No dormía, comía muy poco regularmente, me salieron un mogollón de canas, tenía un nudo consntante en el estómago y a veces ni siquiera conseguía relajarme estando ya en casa. Me tomaban la tensión y unas veces estaba por las nubes, otra por los suelos. No podía ignorar más esa alarma.

Septiembre 2016:

• Unos días antes de presentar mi renuncia, me despidieron"por no haber superado el periodo de prueba". Hacía una semana mínimo que la fecha ya había pasado y, curiosamente, coincidió con la subida de mi sueldo que se había negociado ANTES de que yo aceptara ese trabajo. No es por se suspicaz pero... Me la peló. Gracias por el finiquito y el paro. Que os aguante Rita.
• Lo que yo creía que era una buena amistad se vio afectada, porque en un principio, yo pensaba que esa persona amiga, defendía mi trabajo. Pero resultó que en cuanto me daba la vuelta, pues no. Yo sólo pedí una tarde para poder asimilar lo que estaba pasando. Lo que venía siendo: me acabo de quitar el puto Empire State de encima. Las dos estábamos de acuerdo en que había sido un pedazo de golpe de suerte. El caso es que por algunas cosas que luego me dijo, su discurso había cambiado. Desde mediados de este mes no nos hemos hablado. Hubo un intento de quedar que nunca se produjo. Me dolió, de verdad pensaba que esa persona me tenía en la misma estima que yo a ella.
• Empecé a redescubrir lo que era el descanso otra vez. A pasar más tiempo con ese alguien con el que llevaba intentando no perder los papeles desde hacía ya... Me callo. El sol era mi mejor amigo. El vermut era mi mejor amigo. Frida me daba (y me sigue dando) la vida en los momentos bajos. 
• Este blog cumplió 12 años.
• Un muchacho de Tonga se mudo a Mi vecindario.
• Empecé a tener tanto tiempo libre que volví a escribir más a menudo por aquí y, por consiguiente, mi lado más moñas empezó a manifestarse. Porque cuando estás ya cerca de una de esas edades que acaban en -tona, ya muchas cosas te empiezan a importar 1 pepino (=1 mierda).
• Me puse súper nerviosa porque iba a ver a los RHCP por tercera vez y era algo especial para mí.
• Bonus track: la fisura en mi sistema de seguridad personal se hizo más que patente y perdí el control con respecto a esos sentimientos que yo no quería tener. Y justo entonces me di cuenta de que lo iba a pasar muy mal de ahí en adelante.

Octubre 2016:

• Fui al concierto de los RHCP y fue la repera limonera.
• Mis queridos Hattori Hanzo Surf Experience presentaron su segundo y nuevo disco, Meanwhile in Mallorca, con la novedad de que, en esta ocasión, yo había hecho el diseño. Llevaba meses aguantándome el notición, así que cuando por fin pude soltarla... Fue lo más. 
• Todo el trabajo de reprimir esa mierda llamada emociones, me desbordó. Y una de las vías de escape que tuve fue contaros un poquito más sobre mí, porque creo que en 12 años seguramente os he tenido en vilo sobre mi persona (sí, estoy usando la ironía).
• Bonus track: reconocí ante esa persona que, por primera vez en más de una década, algo se me había desbaratado y no lo podía soportar más. El desbarate no fue correspondido.

Noviembre 2016:

• Combatí la pesadumbre mateniéndome ocupada. 
• Empezó el fresquete por aquí, el karma me dio buenas noticias, conocí a señoras estupendas, paseé por la playa, desayuné churros con chocolate, Frida cumplió su primer año... y Fle se casó.
• El pedaaaaazo de vinilo de los Hattori Hanzo Surf Experience cayó en mis manos. ¡Y dedicado! Hasta entonces yo no había dado mi veredicto sobre lo que opinaba porque quería ver el resultado final. El audio lo había escuchado desde hacía ya rato y no me preocupaba, porque estos gañanes son tan buenos, que lo que me mortificaba era no estar a la altura. Y cuando lo tuve en mis manos... Creo que es lo más cerca que estaré de tener un hijo. Me sé de uno, un pasapenas como yo, que también estuvo conteniendo la respiración (¡igual que yo!) mientras abrían la caja, sacaban un ejemplar y nos lo daban. Sí, sí, a él y a mí, menudo par. Cuando otro me dijo "bueno qué, ahora sí, ¿no? Ahora sí que vas a decir algo, va, que ha quedado genial y lo sabes", yo me limité a soltar un laaaaaargo respiro de alivio. Muy bajito dije "sí" pero en mi cara había una sonrisa como la del gato de Cheshire. No hacía falta decir más. Me faltó el canto de un céntimo para que se me saltaran las lágrimas, también he decirlo. Sólo podía darles las grancias por haber confiado en mí. Y ellos, como son gente muy maja, me decían que es que no tenían ninguna duda sobre mi trabajo. ¡Como pa no llorar ahora que parece que me he vuelto sensible!
• Otro post en los que os mantenía al tanto de mis anzandas, de mis progresos emocionales, de mi cosas, de mis decisiones.
• Bonus track: días antes de ese post de actualización sobre mi vida, experimenté un estado de shock que sólo puedes experimentar cuando la persona por la que te has desbaratado te la encuentras acompañada, confirmando así un montón de sospechas e intuiciones de la que no sabías si fiarte o no. Pues sí. La parte buena de todo esto es que, tal vez, esto haya sido el punto álgido de esa época de pasarlo muy mal que me baticinaba meses atrás. 

1. Lloro.
2. Lo he hecho como hacía varios lustros que no lo hacía y me he alucinado a mí misma.
3. He llorado por todo el malestar y dolor que he sido capaz de acumular...
4. ... y por cosas tan absurdas como cuando conocí a Frida por primera vez y se quedó dormida en mis brazos. Lo que se dice llorar de felicidad, a mí esta mierda no me había pasado antes y os aseguro que sé lo que es la felicidad.
5. Seguir todos los pasos, no me garantiza que las cosas vayan a salir bien.
6. No llevo bien el rechazo. No me refiero tanto en lo laboral (que jode, es cierto), más en lo relacionado con el corasao. Mal. Fatal. 
7. Verme de nuevo pasando por algo doloroso otra vez desde hacía miles es algo que me hace ir entre el "hostiaputa, no es justo" y el "no puedo creer me haya metido en esta mierda otra vez". Sobre todo cuando lo había llevado tan bien, tan del palo disfruta del momento y, en un pársel, todo a la mierda.
8. Si algo no me gusta, de alguna manera u otra, lo haré saber. Esto permanece.
9. Eso no implica que no sepa disimular o, como me han dicho recientemente, marcarme un farol. La iluminación completa de Manhattan si hace falta.
10. Mi umbral de estrés ha subido a cotas que pensaba que mi mente y mi cuerpo no podrían soportar.
11. He aprendido a cuidarme un poco más. Ahora que estoy a punto de cambiar de década, cuidarme ya no será por capricho o tontadas mías, ahora tendrá que ser porque sí.
12. Me gusta el dinero y disfrutarlo. Porque, como a todo ser normal, le gusta llegar a fin de mes pudiéndose permitir un tal o un cual. Cierto. Pero a mí me gusta ya a un punto en el que me muero de miedo al pensar qué va a ser de mí en el futuro si me falta. Ese es mi nivel.
13. No tener mucha relación con mi hermano me da mucha pena.
14. He vuelto a intentar aprender a tocar el ukelele. Aprender por tu cuenta es jodido.
15. Quiero querer sin tener miedo.
16. Estoy dispuesta a dejar que me quieran.
17. El miedo a que me hagan daño está en un punto muy sensible ahora mismo.
18. Netflix y, recientemente HBO, son el mal.
19. Me he convertido en una persona a la que le gusta desayunar. Eso sí, aún tengo que esperar un rato desde que me levanto para poder hacerlo.
20. He reducido la ingesta de gluten en mi dieta. No soy celíaca, es sólo un experimento a ver si influye en mi maldito hipotiroidismo autoinmune (deloscojjjjjjones).
21. Esa enfermedad ha hecho que durante no se sabe cuánto mi estado de ánimo haya fluctuado de la pura energía y alegría a la inactividad y más profunda tristeza (hasta el punto de que, aunque mi cabeza lo mande, mi cuerpo se niega a salir de la cama). Por fin sé que no soy rara, por fin sé qué me pasa.
22. Me siguen dando el miedo de mi vida las agujas. He tenido que hacerme análisis cada dos meses gracias a la maldita tiroides. Zorra.
23. Cuando una enfermera es amable conmigo y no me suelta el rollo ese de "es una aguja para bebés" me dan ganas de ponerle la banda de Miss Simpatía. Si no me hace daño, la de Miss Pelo Bonito.
24. Me he pasado a la Coca-Cola Zero. 
25. La incertidumbre sigue siendo para mí un problemón.
26. Todo es mejor con música. La música para mí es lo más y este año ha sido musicalmente enriquecedor, sorprendente y estupendo.
27. Ser diseñadora es lo mejor que me podría haber pasado. Con sus claroscuros, como todo, pero cada año me reafirmo más: estudiar y ejercer de lo que te gusta está al mismo nivel que la música para mí. Lo más.
28. La vida comienza donde acaba tu zona de comfort. Estoy de acuerdo, pero a veces me gustaría tener a alguien, no para empujarme a salir de esa zona, sino más bien para poder contarle lo guay que ha sido.
29. Sigo siendo una malhablada y me la pela.
30. ¡He conseguido recordar mini-cosas de los sueños que tengo!
31.  Ahora, cuando miro al pasado, ya no me hace daño, ni me flagelo por mi estupidez o me hace sentir que soy menos válida como persona. Ahora valoro más lo que he aprendido, aunque fuera duro, y que, dentro de lo malo, hubo cosas muy buenas.
32. Tener un perro es lo más grande. Eso es amor incondicional de verdad.
33. Sigo pensando que los bisexaules son los más suertudos.
34. Soy una viejoven: no conozco el panorama músico-chusquero actual (antes por lo menos me sonaban los nombres), no puedo con las modas de las vestimentas de ahora (en 5 años quiero ver las caras de los que van con pitillos tobilleros, camisetones y repeinaos como en los 90) y me río de los hipsters y los veganos. Y no lo siento.
35. Me siento insegura con mis habilidades para dibujar.
36. Este año me ha tirado más el salado que el dulce.
37.  He tirado y donado cosas más que en toda mi vida.
38. Sigo sin haber encontrado un vestido rojo con el que sentirme guapa, cómoda y no sentir vergüenza al mismo tiempo.
39. No puedo esperar a enseñaros las felicitaciones que tengo preparadas para navidad y fin de año. SSMom se ha escandalizado con la primera. ¡Mancata!